...et vous vous en doutiez bien, non?

Plus d'envie, plus d'inspiration, plus de motivation pour écrire des articles, juste une culpabilité qui me tient, ce blog ne me correspond plus.

Je ne suis pas guérie, je suis juste lassée. Je n'ai plus envie de ressasser mes problèmes, de me regarder le nombril, d'exposer mes sentiments aussi impudiquement et de raconter ma petite vie finalement pas très trépidante.

Ce blog m'a tenue en surface pendant de longs mois. Il m'a permis de survivre dans un moment où je me sentais vraiment sombrer.

Il m'a permis de rencontrer des gens merveilleux, de me sentir moins seule.

Il m'a permis de faire comprendre la nature du mal dont je souffre à mes amis à qui j'ai donné l'adresse, et d'établir une relation de confiance avec eux, sans forcément jouer à "Isa pour qui tout va bien".

J'aime écrire, mais je ne veux plus écrire sur mes TCA, car cela me pousse à y rester, m'y entretient, au fond... Je ne m'en sortirai pas en luttant contre mes troubles de manière si tenace que j'y pense tout le temps. Vivre autre chose, parler d'autre chose, penser à autre chose... J'en rêve!

J'ai envie d'écrire à des gens aussi. Je suis seule dans ma ville, soit, mais j'ai plein d'amis épatants ailleurs, tous reliés à internet, et j'ai envie d'avoir des nouvelles, d'en donner des miennes... M'ouvrir au monde au lieu de rester centrée sur moi et d'exposer ma souffrance.

Mon blog quelque part c'était une manière de disparaitre de la circulation avec la bénédiction de tout le monde, vu que je donnais quand-même des nouvelles...

Peut-être un jour vais-je créer un nouveau blog, et j'avoue que j'en ai très envie. Reste à trouver un nouveau sujet, car les TCAs, c'est déprimant, et un nouveau ton, car la morosité, je n'en veux plus.

Je suis amoureuse d'un homme sensationnel, et je veux redevenir folle amoureuse de la vie, car ça me réussis bien.

Et la vie ce n'est pas mon blog.

Merci à tous de m'avoir lue, je me suis sentie un peu importante, et j'arrête là car je ne suis pas aux oscars!

A très vite et cette fois-ci sans intermédiaire!

Des bisous féeriques...

Emily Dickinson.

J'ai l'impression que maintenant que je vis "pour de vrai", je n'ai plus le même besoin de vivre à travers mon blog. Je me force un peu à continuer, je ne sais même pas pourquoi, car mes articles sont vides et ininteressants. J'ai de moins en moins de lecteurs, et peu de commentaires.

Au début ça m'affectait, je ne comprenais pas pourquoi je n'interessais plus les gens... mais désormais j'y prête moins d'attention... Je me dis que finalement, peut-être que ce que je trouvais grâce à mon blog je peux le trouver ailleurs aussi...

Ceci dit pour les quelques personnes qui continuent à passer, voici quelques nouvelles:

J'ai passé de merveilleuses vacances de toussaint.
Une fête inoubliable pour les 30 ans de L., ma meilleure amie, puis une semaine avec A. Quelques jours dans le Cantal où il a fait un temps magnifique et où nous étions vraiment seuls au monde, puis le reste à Clermont, dans sa maison mais sans ses parents, où nous avnons eu un apperçu de ce que serait la vie à 2. Il allait à la fac, je m'occupais de mon côté, et nous étions tellement contents de nous retrouver! Nous avons une entente hallucinante qui m'éblouis de jour en jour... je suis surtout très frappée par sa maturité. Il souhaite de tout coeur que je vienne à Clermont, il voudrait vivre avec moi, et venant d'un jeune homme de 20 ans j'avoue que ça me surprend... Mais je ne vais pas bouder mon plaisir! Il est mon rayon de soleil.
Mes vacances se sont achevées par un week-end de thérapie, où tout le monde m'a rassurée sur ma prétendue prise de poids et mon impression de devenir affreuse. Visiblement je suis en bonne voie, même si les crises sont encore là, et je vais donc continuer à vivre, sans me focaliser sur mes crises. Elles disparaitrons bien un jour, mais pas si j'y pense sans arrêt.
Vivre, penser au reste, pas à mon poids et ma nourriture... Je ne suis pas si superficielle!
Je peux continuer à être "borderline", il ne faut juste pas que ça se voit, pour que je préserve mon entourage, et moi par la même occasion.

Avec mon entourage tout s'améliore... Avec ma soeur, avec mon père, j'ai des relations plus sereines, moins lunatiques. Et avec A. je suis très facile à vivre, alors que j'étais vraiment du genre casse-bonbon avec mes exs! Donc je pense que je tiens le bon bout.

La boulimie ne va pas m'empêcher de vivre, non mais!

Je cherche toujours...

J'ai retrouvé un vieux Cosmo qui annonce fièrement en couverture "comment se faire des nouveaux amis", mais bien-sûr rien de transcendant, novateur ou révolutionnaire.
S'inscrire à des activités...? On voit qu'ils ne connaissent pas les activités de Vierzon, Cosmo! Danse traditionnelle berrichonne, bridge, patchwork, aquarelle... Et même si je voulais m'y inscrire, j'enseigne moi-même une activité, je suis donc prise aux horaires fatidiques... Il faudrait des activités en matinée ou tout début d'aprèm...
Trainer dans des bars "en rapport avec nos goûts persos : brésilien, littéraire, philo, karaoké, trivial poursuit, jazz...". J'adore!!! J'adorerais aller dans un bar qui organise des soirées salsa, ou des sets de jazz, des cafés-philo, ou -le top du top pour moi- des jeux de société! Mais voilà, Vierzon... Je dois déjà m'estimer heureuse qu'il y ait un bar ouvert après 19h! Mais vu l'ambiance morose, glauque et lugubre qui y règne, j'y vais peu (pas).
Les collègues triés sur le volet... J'ai déjà donné!!! F., mon si grand amour, était un collègue... 8 mois de bonheur, 2 ans de cauchemard pour m'en remettre en le croisant tous les jours... Une amis, la prof de trompette, avec qui c'est vite devenu trop fusionnel, avec qui ça a clashé... Les mêmes douleurs en croisant son regard fermé régulièrement. Mes autrees collègues, je m'entend bien avec eux, mais de là à en faire des proches, non, je n'ai pas de déclic. Et puis soyons honnête, peu ont mon âge.
Les amis des amis, des cousins...? Je ne connais personne ici! Si ma grand-mère, et c'est juste, ses amies m'adorent. Le hic? Moyenne d'âge de 80 ans!

Et c'est tout en fait, pas folichon l'article de Cosmo!

En attendant je survis. Je travaille beaucoup, et puis je crise, car c'est la seule manière dont je sais vivre sincèrement pour l'instant. Mais je ne perds pas espoir, je vais trouver! Peur de trop grossir, mais c'est pas nouveau... tellement peur de redevenir grosse comme l'an dernier...

Et puis, je compte les jours. Plus qu'une semaine avant de retrouver mon chéri... car avec lui aussi, je vis pour de vrai! Et c'est déjà énorme... (trop hâte)

Quand je mange avec quelqu'un que j'apprécie, que je passe un bon moment, je me sens très rapidement rassasiée, comme si j'étais nourrie autrement que par la nourriture. Comme si ce que je mange n'était pas un réel enjeu.

Avec A. c'est un bonheur, nous nous faisons vraiment plaisir et mangeons de bons p'tits plats, mais je n'éprouve pas le besoin d'en engloutir des quantités astronomiques. Le repas est un moment très agréable, d'échange, et la nourriture n'est plus le centre de mes obsessions (même si miam! franchement, on se prive pas!).

Dans ces moments là je touche ce que devrait être mon comportement face à la nourriture. Ce qu'il devrait être tout le temps...
Dans ces moments là, je vis vraiment. Je ne me tracasse pas.
Comme quand je suis en stage, ou en famille, et que je n'ai pas à me prendre en charge, à réfléchir à ce que je vais manger. Je suis le mouvement, et ça me va bien.

Mais je suis livrée à moi-même pour 90% de mes repas.
Avec non seulement un douloureux face-à-face avec mon assiette que ni la télévison ni l'ordinateur ne parviennent à masquer, mais en plus une foule d'interrogations, de prises de tête... Quoi manger? Quelle quantité? Est-ce équilibré? N'est-ce pas trop? Trop peu?
Et surtout l'éternel problème... : seule je ne parviens pas à sentir le rassasiement. Seule, j'ai l'impression d'être un puit sans fond, et je peux à tout moment basculer dans la boulimie.

Je ne sais pas manger seule...