Comment suis-je tombée dans cet engrenage des TCA....?

Je pense tout d'abord n'avoir jamais trop aimé mon apparence. Enfant et jeune ado je complexais sur ma maigreur... J'avais beau manger , manger, manger, rien à faire, je restais squelettique. J'ai donc accueilli les kilos de l'adolescence avec bonheur!

Sauf que j'ai rapidement trouvé matière à complexer à nouveau... De trop maigre je me suis trouvée trop grosse, du jour au lendemain, quasiment sans transition. Quand on ne s'aime pas, on ne s'aime pas.

J'avais pourtant un petit ami que tout le monde m'enviait. Rencontré le jour de mes 17 ans. Beau, gentil, attentionné, je n'aurais jamais espéré avoir la chance qu'un tel homme tombe amoureux de moi. Il était pourtant littéralement fou de moi ; fou de mon corps.  Et objectivement quand je vois des photos de l'époque, je me rends compte que je n'étais effectivement  pas mal du tout. Officiellement j'avais donc tout pour être heureuse.

Officiellement...

J'ai pourtant commencé à faire attention à ce que je mangeais. A faire plus de sport (gym intensive, piscine tous les matins à 7h, avant d'aller au lycée, footing dès que possible). Et ça marchait, j'étais mince, je plaisais.

Sauf qu'en contre-partie j'ai commencé les crises. La frustration entraîne la perte de contrôle. Moi qui avais toujours mangé selon mon appétit, j'ai commencé à tout détraquer, à me priver jusqu'à entendre mon ventre gargouiller, puis le remplir jusqu'à le faire exploser.

Je me souviens de ce jour, que je situe aux alentours d'avril 96, où j'ai essayé de me faire vomir. J'avais mangé la moitié du gâteau choco-orange que j'avais fait pour la famille, et ça faisait trop mal au ventre, je voulais le faire sortir. Eh bien je n'ai pas réussi. Et je me dis que c'est certainement ma "chance" dans cette histoire. Je suis une fille excessive, et si j'avais réussi à me faire vomir, je serai certainement allée très très loin sur le chemain de la destruction...

L'été 96, aussi... Je viens d'avoir mon bac brillament, je suis aux Baléares avec mon homme, plus amoureux que jamais. Le temps est splendide, il a un bateau et me fait découvrir de petites criques où nous nous baignons dans une eau "comme sur les cartes postales"... Et moi je ne pense qu'à une chose : ne pas grossir. Je suis en maillot de bain toute la journée et le vis comme un calvaire. Je ne supporte pas mon corps, je le trouve mou, mal fait, pas attirant... Je me pourris ce qui devais être les plus belles vacances de ma vie. Mais, oh, joie, je n'ai pas grossi...

Mais le début de ma maladie je le situe en septembre 96... Suite au prochain numéro!