Ca y est je suis armée pour demain. Je suis allée faire des courses pour améliorer mon apparence, j'ai acheté des produits de beauté, des jolies chaussures et des boucles d'oreilles, mais le tout devrait faire un effet très naturel, j'aspire à faire la fille "belle sans effort".

En soi c'est bien de se faire belle, de prendre soin de son apparence, mais jusqu'où est-ce normal...? Ou commence la pathologie?

Pourquoi une telle inquiétude quant à l'image que je renvoie?

Si je veux être complètement honnête, et bien que j'exècre cette pensée, je dois avouer que l'une des principales raisons qui me font stresser, c'est mon petit cousin, N.
Du côté de ma mère mes cousins sont plus âgés que moi, le père de N., qui est mon cousin germain, a 46 ans, et N. en a 21. Il est très très charmant, on s'entend très bien, je crois que je lui plais physiquement et je pense que si on n'avait pas un lien de parenté on aimerait qu'il se passe des choses...

Je précise, pour qu'on ne me prenne pas pour une pédophile, que je suis restée très longtemps éloignée de cette partie de la famille, et que j'ai vu N. pour la 1ère fois il y a 3 ans, il avait 18 ans et était déjà un vrai jeune homme.

Donc voilà, le fond du problème c'est que j'ai peur qu'il ne me trouve plus à son goût, de ne plus être désirable.

Finalement j'ai l'impression que ma vie est une perpétuelle lutte entre une envie farouche de plaire, et une envie contradictoire mais tout aussi présente de me protéger des hommes, de leur désir, en détruissant mon capital physique.
Et quel boulot je dois faire après, pour rattraper les dégâts causés...

Enfin, pour demain ça devrait aller, j'ai acheté de quoi être présentable. Ou plutôt de quoi me sentir présentable. Je me rassure avec ces choses matérielles.

Je l'avais oubliée. J'avais oublié tout le positif qu'elle m'apporte.

Depuis quelques années je ne l'aimais plus. J'en faisais quand j'étais vraiment obligée, et sans plaisir, préférant me tourner vers le piccolo, pourtant beaucoup plus ingrat.

J'avais l'impression que je ne progresserais jamais plus, pire encore, que je regressais. Je ne me faisais plus plaisir en jouant de la flûte. Je détestais mon son, mon investissement en jouant, mon âme musicale. C'était devenu mon métier, rien de plus, alors qu'auparavant c'était ma passion depuis toujours, enfin, depuis mes débuts à 9 ans.

Mais depuis 6 jours je travaille plus concentrée que jamais, et je retrouve des sensations que je croyais disparues à jamais.
Jouer de la flûte me procure un plaisir immense, et je me demande comment j'ai pu l'oublier aussi longtemps.
Je retrouve mon son, le son que j'aime, qui est si caractéristique de mon jeu, le son que je recherchais et que j'avais trouvé avant de sombrer à nouveau dans la boulimie. Et ce son, cette vibration, amènent un réel bien-être. C'est sensuel, c'est physique, c'est très dur à décrire, mais ça fait du bien.

Jouer de la flûte est une des choses qui m'apporte le plus de bonheur dans ma vie, et je ne suis pas prête de l'oublier à nouveau.

C'est tout simple, mais j'aime ma flûte. C'est une partie de moi que je viens de me réaproprier. Et je suis très heureuse de ce plaisir retrouvé.

Plusieurs reflexions ces jours-ci, une impression que le bonheur est impossible, du moins à long terme tant il est rare, et ephémère quand il se présente.

Invitée ce midi chez mon oncle et ma tante, j'ai regardé avec mon cousin tous les albums photos. C'était émouvant et drôle de se revoir petits, mais nous avons surtout été frappés par nos parents... Mon oncle et ma tante semblaient si heureux, si amoureux... Je sais bien que ce ne sont que des photos, qu'elles figent un instant donné, et en général le plus beau, celui où l'on sourit et fait comme si tout allait bien. Mais quand je vois le décalage entre l'image idyllique que renvoient ces photos et le couple que forment mon oncle et ma tante aujourd'hui, je sens un profond malaise. Aujourd'hui ils se supportent difficilement, restent ensemble pour leur maison, leurs enfants, par habitude, où je ne sais quoi, mais pas par amour, il me semble.

Et si c'est ça l'évolution logique de l'être humain, si l'on doit voir le bonheur se détruire au fil des années, à quoi bon le rechercher, ce bonheur...?

Et j'ai l'impression que je l'ai toujours su, que le poids des ans détruisait tout. Et qu'inconsciemment je ne chercher même pas à vivre, vu que c'est voué à l'échec. J'essaye juste de ne pas être trop malheureuse. Pas de bonheur intense, mais pas de cruelles désillusions non plus.

Triste constat.

Autre chose : j'ai beaucoup de mal à supporter mon père. Il ne fait rien de mal, le pauvre, mais il m'énerve! Sa manière de parler, de me coller, de s'occuper de moi comme si j'avais 14 ans, de siffloter les morceaux que je joue à la flûte... Et je m'en veux de réagir comme ça. Mais c'est viscéral.

Et surtout je me dis que je serais très malheureuse si un jour je devais agacer mes enfants ainsi. J'entrevois quelle mère je pourrais être : soucieuse de l'image qu'elle renvoit en permanence. Angoissée par l'idée de ne pas leur plaire, cherchant à faire la "mère coole" en me ridiculisant d'autant plus. Pas sereine, pas moi-même...

Exactement comme je suis dans la vie de tous les jours actuellement...

Cessera-t-il un jour, cet auto-contrôle permanent...?

Ca va un peu mieux, j'ai travaillé ma flûte sérieusement, bronzé un peu, pas fait de crise, et ma mère arrive ce soir, ce qui devrait alléger quelque peu l'atmosphère!

Pourtant j'ai définitivement connu des jours meilleurs. Je sens un mal-être diffus, mais si j'y réfléchis un peu j'ai des tas de raisons de me sentir mal.

Déjà je n'ai pas été convoquée pour un poste à Lyon sur lequel je comptais énormément, bien que j'aie toutes les qualifications requises. Je suis très déçue, ça m'aurait changé la vie, d'habiter Lyon, moi qui déperris à Vierzon...

B. qui ne me donne pas de nouvelles et qui me manque énormément.

F. que j'ai beaucoup vu ces jours derniers avec sa nouvelle copine, une petite jeune de 20 ans, belle, mince, talentueuse... Moi je me sens nulle à côté... Et l'angoisse de me dire qu'elle risque de venir au stage que j'encadre à Chaumont, du 12 au 24 juillet. J'y vais comme prof de flûte, F. comme prof de sax, et si elle est là, ça ne va pas être une partie de plaisir.

Pas beaucoup de pensées positives auxquelles me raccrocher, donc, et j'ai du mal à rester la tête hors de l'eau. Mais je suis bien determinée à essayer, un jour il m'arrivera de belles choses, je le sais, et ce jour là j'aurais la satisfaction de ne pas avoir démérité.

En attendant mon combat continue, au jour le jour, et aujourd'hui je m'en suis plutôt bien sortie.