Gabrielle Roy.

J'ai sombré ces jours-ci. C'a été vraiment dur... Malade, enchainant les crises bnv, grossissant à vue d'oeil, me sentant seule même si j'étais entourée, aucune énergie, aucune envie de rien... Inutile de préciser que le moral était  au plus bas, ainsi que mon estime de moi.

Et A. qui débarque demain, je me demande comment il peut aimer la grosse larve immonde que je suis..

Grosse larve immonde, tiens... Chez Catherine Hervais, ce week-end, une des participantes a fait un tour en disant ça. "Je suis une grosse larve immonde". Puis "Je suis une grosse larve immonde, mais j'ai le droit de vivre".
C'était proprement bouleversant. Pour elle bien-sûr, elle était effondrée, des gros sanglots qui font mal... Mais pour nous aussi. Je me suis tellement sentie concernée... J'ai senti un gros poids s'affaisser sur ma poitrine, douloureux. Il ne m'a pas quittée de la soirée, malgré la présence bienveillante de L., ma meilleure amie, qui ne m'a pas lâchée. Mais c'était dur.

Je pense que je me considère profondément comme cette grosse larve immonde.
Officiellement non, bien-sûr, je suis une fille raisonnable, je sais que je ne suis pas grosse. Je ne suis pas immonde non plus, tout le monde me le dit. Ce sont donc des données que mon intelligence comprend.
Mais mon émotionnel n'en est pas là. Je fais certainement de la psycholgie de bas-étage, je tombe peut-être dans la facilité, mais je n'arrive pas à m'aimer au plus profond de moi.
J'essaye.
Je me force.
Je me raisonne.

Mais rien n'y fait. Et je pense que tant que je ne m'aimerais pas, que je ne m'accepterais pas comme je suis, je souffrirai. Car ce ne sont pas les autres qui ne m'acceptent pas comme je suis, c'est moi. Et c'est douloureux de voir tout le chamin qui me reste à parcourir.

Waouh, j'ai méchament dévié de ce dont je voulais parler au début, mais si j'ai écrit ce pavé c'est vraissemblablement qu'il fallait que ça sorte!!!

Ce dont je voulais parler, donc, c'est que je regrette de m'être autant laissée aller, d'avoir si vite baisser les bras, d'avoir dramatisé.
Car la vie est pleine de surprise, et on ne sait jamais ce qui va nous arriver. En négatif, parfois, mais aussi en positif, quelque fois... Et ça fait du bien!

Ce soir je vais donc voir le spectacle d'un trombonniste que j'ai rencontré au stage de cet été. Un garçon adorable, drôle, d'une gentillesse à toute épreuve, et merveilleux musicien. Et il vient jouer dans ma région!

Je suis donc ravie. Peut-être pas ressourcée, relancée, mais je retrouve un peu d'énergie, la preuve, j'écris dans mon blog.

Belle soirée en perpective, donc, suivi d'un week-end avec mon homme... Voilà, j'ai le sourire :-)

Goethe

Pas trop le moral ce soir. Ben oui, 12 jours sans crise, je commençais à aller bien, à retrouver de l'allure, m'affiner, à me sentir bien, à me trouver presque jolie... Il a fallu que je gâche tout, et que je fasse une crise.

Enfin, j'essaye de relativiser... Je me cherche encore, dans ma petite ville, dans mon petit appart, dans ma petite vie. Je reste intimement persuadée que mes difficultés d'aujourd'hui me préparent un bel avenir.
Car pendant que je me débats, je réfléchis, je me renseigne, je médite, je fais des essais, je tire des enseignements, et je ne peux pas croire que je stagne ainsi indéfiniment.

Le quotidien reste difficile. Je tente de ne pas laisser les pensées négatives s'installer, mais je suis effarée de constater à quel point c'est une lutte de tous les instants, à quel point la déprime peut profiter d'un petit coup de mou pour refaire surface.

Ce soir je ne suis pas fière de moi. Ce soir je me suis réconfortée avec la nourriture, car je ne sais pas très bien, encore, faire autrement.

Mais demain je vais essayer à nouveau d'être heureuse. Je dois être bonne élève, car non seulement j'y arrive de mieux en mieux, mais en plus j'y arrive parfois seule. Cela peut vous paraitre anodin, mais pour moi c'est énorme!

Bref, j'ai perdu une bataille, mais pas la guerre!

P.S. : pour répondre à galateia, je ne suis pas du tout géorgienne, mais mon frère a vécu à tbilissi, et j'ai adoré ce nom de ville, voilà, c'est tout bête ;-)

Jean-Louis Servan-Schreiber, édito du "psychologies magazine" du mois d'octobre

Manger n'est peut-être pas le plaisir le plus intense de notre vie, mais c'est bien le plus fréquent. On ne fait pas l'amour trois fois par jour de sa naissance à sa mort. Et quand le coup de rein se fait rare, il reste toujours le coup de fourchette. En se réveillant le matin, nos ancêtres pas si lointains savaient que leur priorité était de se nourrir eux et les leurs. Aujourd'hui, il ne s'agit plus de trouver des victuailes, mais d'y échapper. Elles nous guettent à tous les coins de rues, ou à chaque rencontre. Après le "je pense donc je suis" de Descartes, la pensée philosophique de l'époque devient le "on est foutus, on mange trop" de Souchon.

Et à notre culpabilité de manger trop s'ajoute maintenant celle de manger mal. On finit par se demander si porter une cuillère à sa bouche ne relève pas d'une conduite à risque. Le doute plane : qu'est-ce qui est bénéfique ou nocif, sain ou toxique, bien ou mal? De nécessité alimentaire, manger est devenu un problème moral. On juge l'autre à son comportement à table -"il s'est resservi de la mousse au chocolat..."- ou à son tour de taille. Les gros trouvent difficilement un job.

Pour ma part, j'ai choisi depuis des années de me simplifier la vie en ne mangeant que deux fois par jour. Jamais au déjeuner. J'observe depuis des réactions fortes, entre la suspicion (il n'est pas normal) et l'admiration (c'est héroïque!). L'idée que je me sente simplement mieux comme ça est difficile à faire passer.

Et si c'était une forme d'épicurisme? Chacun de nous peut en effet constater que les 3 ou 4 premières bouchées d'un mets réussi sont délicieuses. Au-delà l'intensité des saveurs s'atténue souvent. Epicure professait que l'excès d'un plaisir pouvait mener à la souffrance. Manger juste nous garde en bonne santé et pourrait me^me faire de nous des philosophes.