De la culpabilité
(Hi hi, je me prends pour Montaigne!... Tiens, c'est une idée, ça, il faudrait que je cherche s'il n'a pas écrit un essai là-dessus...)
Restau ce midi, aux Halles, dans notre "restau fétiche" avec L. et une autre amie. Ca faisait longtemps qu'on ne s'y était pas retrouvées, je pense qu'on était ravies toutes les 3, et c'était un moment très sympa.
Repas délicieux en plus, j'ai mangé du panga (poisson blanc que je ne connaissais pas, mais super trop bon) avec une fondue de poivrons et de la polenta, puis du pain perdu.
Et... j'ai mangé 2 bouts de pain.
Et ça me fait culpabiliser à mort.
Ca m'énerve! J'essaye de tout relativiser en ce moment, d'être moins excessive. De m'autoriser à manger normalement pour réduire les risques de crises. Ca a été le cas ce midi, même si j'ai cédé à ma légendaire gourmandise... Le pain était tellement bon, doré à souhait, bien craquant avec la mie toute ferme... Je me suis fait plaisir... J'en salive encore!
Mieux valait donc m'autoriser ce petit bonheur, manger lors du repas puis passer à autre chose... Plutôt que résister, résister, résister... Et craquer devant une boulangerie.
Je pense donc que j'ai fait ce qu'il fallait. Il ya des journées où l'on mange un peu plus, ça a été le cas aujourd'hui, mais je n'ai pas dérapé, loin de là.
J'en suis quand-même à 10 jours sans crise, ce n'est pas rien, surtout avec les 15 jours de février... Je progresse vraiment.
Mais alors pourquoi est-ce que je me sens si mal? Je me vois gonflée, énorme. J'ai envie de jeûner ce soir comme si j'avais mangé toutes les calories auxquelles j'ai droit dans une journée.
Pourquoi je culpabilise comme ça?
C'est vrai que je mange beaucoup depuis ces quelques semaines. C'est le moyen que j'ai trouvé pour ne pas faire de crises.
Mais je ne suis plus habituée à manger 3 repas par jour, tous les jours. D'habitude je suis en mode binaire (restriction excessive ou crises).
J'ai un petit appetit, mais pour l'instant je mange plus, j'ai tellement peur de criser! J'essaierai de réduire les portions quand je me sentirai plus solide. Pour l'instant je suis encore trop fragile, je réussis à ne pas "basculer du côté obscur", mais je suis toujours à la limite...
Et puis, il faut que j'arrête de culpabiliser aussi facilement... 2 bouts de pain, ce n'est rien.... (n'est-ce pas???)
Quelle barge, de psychoter pour si peu...
Comme quand je ne travaille pas assez ma flûte, je me trouve lamentable... Rien n'est jamais aussi catégorique, il faut que je sois un peu plus douce avec moi-même.
En tout cas merci de me lire et de me laisser des commentaires... Ca m'aide à tenir, à ne pas rechuter.
Je veux continuer à penser que cette "reprise en main" sera la bonne.