Isa-résistante!
Je nage dans le bonheur depuis jeudi soir. Toujours seule, toujours à Vierzon, mais ma vie me paraît bien plus belle. Je ne peux décrocher mon sourire de mes lèvres, j'ai des "montées de bonheur", c'est très étrange, j'ai la pêche, tout le monde me le dit, que j'ai l'air en forme! Pourtant je n'ai pas maigri, comme quoi, c'est vraiment dans la tête.
B. me fait un bien fou, c'est indéniable.
J'avais prévu de lui parler de mes TCA. En effet, c'est mon ami, il a le droit de savoir pourquoi je le fuis, pourquoi je suis super à l'aise au téléphone mais que je ne veux jamais le voir en vrai, pourquoi je dis tout le temps que je me trouve grosse, pourquoi je suis morte de trouille à la simple idée d'envisager quoique ce soit avec lui qui me plait tant.
Mais finalement je n'en ai rien dit. J'étais tellement bien, tellement à l'aise et épanouie que ce serait vraiment arrivé comme un cheveu sur la soupe. A ce moment je n'étais plus Isa-boulimique, j'étais Isa bien dans ses baskets (enfin, en l'occurence des sandales à talon super jolies!).
B. est mon révélateur, mais cette énergie positive je l'ai en moi, je vais tout faire pour la garder.
Première épreuve hier soir. Nous répétions avec l'orchestre de Vierzon car nous avons un concert ce soir. La copine de F. assistait à la répétition. Cette petite jeune avec qui il est depuis août dernier. Mince mais moche (je ne peux pas m'empêcher de juger, je sais, c'est très mal). Je sens une grosse déprime, monter en moi...
Mais qu'a-t-elle de plus que moi? Pourquoi est-il avec elle depuis 10 mois alors que moi il m'a quittée 2 fois? Qu'ai-je de si énervant pour avoir été la plus brève des petites amies de F., lui qui reste si longtemps avec ses conquêtes?
Douleur d'avoir été rejettée, remplacée. Incompréhension, aussi, il ne m'a jamais fait sentir un quelconque signe de lassitude quand nous étions ensemble. Il avait l'air heureux, amoureux, j'étais sa princesse... Bref, je remue le passé, des moments magiques qui en deviennent douloureux puisqu'ils ne sont plus là.
Et je me dis qu'elle, si insignifiante, si transparente, elle a droit à ça, à cette vie qui m'a rendue si heureuse. Elle se blottit dans ses bras pendant qu'il la serre fort en l'appelant "ma beauté".
Et j'ai eu mal.
Mais je ne me suis pas laissée abattre. J'ai passé la fin de soirée avec mon amie-collègue E., que j'hébergeais, et je ne lui ai même pas parlé de cette histoire. Nous avons parlé de B., d'un emploi pour lequel je postule (je n'en parle pas trop, Isa-supersticieuse!), de son chéri, de nos élèves, de tout sauf de F. Je n'y ai même plus pensé.
Mon sourire n'a rien perdu de sa force. Je saute toujours au lieu de marcher, signe de bonne humeur chez moi! Je n'ai toujours pas fait de crise de boulimie. Bref, je vais toujours bien.
Je suis résistante, je vais leur prouver ce que je vaux, à tous ces obstacles à mon bonheur!